도서 소개
아이는 태어나면 기본적으로 먹고 마시는 것을 제외하고 생존에 필요한 또 다른 중요한 본능을 가지고 태어나는데, 그중 하나가 바로 ‘애착’이다. 그러나 다른 본능과 달리 애착은 생존 본능인 동시에 상대방의 호응이 있어야 하는 특별한 상호작용이다. 그것은 곧 아이가 살기 위해서 부모에게 달라붙는 행동을 말하며, 부모는 이에 적절하게 반응하여 특별한 관계가 형성되는 것이다. 애착은 아이 성장의 모든 면을 설명할 수 있는 유일한 이론이다. 아이 때 안정된 애착을 경험한 아이는 부모로부터 받은 믿음과 신뢰로 대인관계 및 사회생활을 안정적으로 수행한다. 즉, 아이 때 잘 형성된 좋은 애착은 아이의 행복한 삶의 결정적인 요인이 되고, 그렇기 때문에 ‘애착은 아이와 부모 사이의 모든 것’이라고 할 수 있다.
이 책은 자녀교육 전문가인 저자가 애착 이론을 바탕으로 그동안 연구해온 안정되고 좋은 애착을 위한 조건들에 대해서 다루고 있으며, 전형적인 잘못된 성장 사례부터 일상적으로 겪는 아이들의 문제 행동을 ‘애착’을 통한 해결법을 제시한다. 더불어 부모인 자신의 애착 경험을 돌아볼 수 있도록 위로해 주며, 진정한 아이와의 애착관계 형성을 위해서는 먼저, 부모 자신의 애착 형성을 돌아보고, 자신을 성찰할 수 있는 방법을 일러준다. 또한, 이미 아이와의 잘못된 애착도 다시 수정할 수 있는 방법까지 소개하고 있다.
출판사 리뷰
애착은 우리가 살아가는 이유입니다
우리는 사람과 사람 사이의 따뜻한 접촉이 한 사람을 살릴 수도, 죽일 수도 있다는 사실을 알고 있습니다. 부유한 가정의 외동딸이었지만 학교에서 함께 밥 먹고 수다 떨 친구가 없어 외로움에 지쳐 죽을 결심을 하고 두통약 수십 알을 먹은 후 병원에 실려 간 중학교 3학년 여학생의 이야기, 혼자서 165제곱미터가 넘는 넓은 집에서 살았지만 명절이 되어도 찾아오는 이가 없어 결국 추석 연휴의 마지막 날 아파트 옥상에서 떨어져 외로운 삶을 마감한 일흔 할머니의 이야기를 들은 적이 있습니다.
많은 사람이 이런 이야기를 들으면 “죽을 수 있는 용기로 살아야지”라고 쉽게 말하거나, “등 따시고 배부른 사람들 이야기지, 외롭다고 죽는다는 게 말이 되냐”며 혀를 차기도 합니다. 하지만 ‘사람과의 유대감’이라는 본능적 욕구를 충족시키지 못한 사람은 껍데기를 깨지 못하는 병아리처럼 생명을 이어갈 수가 없습니다. 애착은 사람의 본능이자, 우리가 살아가는 이유이기 때문입니다.
자녀가 있으세요? 자녀가 없으시다고요? 그렇다면 ‘꼭’ 알아야 합니다.
모성은 본능이라고 합니다. 그러나 좀더 깊이 있는 모성을 실천하기 위해서는 ‘애착’에 대한 지식이 필요합니다. 단어는 어디서 들어봤지만 어떻게 실천해야 하는지에 대해서는 명쾌하지 못하셨을 것입니다. 애착에 대한 정확한 의미와 실천 방법에 대해서 학습해야 합니다. 애착이란 간단히 아이와 부모(양육자)간의 신뢰라고 말할 수 있습니다. 아이에게 있어 애착 대상은 생존을 위해 필요한 무조건적인 의지의 대상입니다. 아이는 애착을 충족시키지 못할 때 생존의 위협을 느낍니다. 그렇게 때문에 애착을 형성하는 데에는 아이보다 부모이 역할이 더 중요합니다. 그것이 부모인 내가, 곧 부모가 될 내가 애착에 대해서 알아아 하는 이유입니다.
아이와의 안정된 애착을 위해 필요한 조건은 ‘민감성’과 ‘의미 있는 대화’
“민감하다는 것은 상대방의 감정과 생각을 잘 관찰하고 살피는 능력인데, 아이의 마음과 행동을 자신의 기준에 따라 판단하고 해석하는 부모에게는 민감성을 기대할 수 없습니다. 따라서 스스로 생각하기에 민감성이 부족하다고 느끼는 부모라면 자기를 들여다 보는 능력을 키우기 위한 노력을 해야 합니다”
“의미 있는 대화”란 상대방이 불안을 느끼지 않으면서 점차 더 깊은 수준으로 자기를 노출하는 대화를 뜻합니다. 대화를 통해 자신의 생각이나 기분, 욕구가 자연스럽게 드러나기 때문에 부모는 아이의 진짜 생각과 기분을 알 수 있고, 따라서 아이의 문제에 대한 도움을 줄 때도 유용합니다. 부모가 아이의 생각을 공감해 주는 대화를 들으며 자란 아이는 사건과 함께 그때 자기가 느꼈던 감정과 생각까지 다시 한 번 돌아보며 엄마에게 말할 수 있게 됩니다. 의미 있는 대화는 그 자체로도 ‘치유의 효과’가 있습니다. 대화를 통해 상대방과 교감을 나누고, 대화하는 동안 자신을 돌아보며 문제 해결의 실마리를 얻어내기도 하기 때문입니다.
작가 소개
저자 : 이보연
놀이치료 및 부모교육전문가.
숙명여대 아동복지학과를 졸업하고, 동대학원에서 아동심리를 전공했다. 미국 미주리 주립대학교 대학원에서 인간발달 및 가족학을 전공했고, 미국 사우스웨스트 미주리대학교 놀이치료과정, 미국 놀이치료인슈티튜트 과정을 이수했다.
SBS TV [우리 아이가 달라졌어요], EBS TV [생방송 60분 부모], EBS 라디오의 많은 프로그램에 전문가로 출연하여 자녀교육에 대한 현실적인 조언으로 많은 부모들에게 사랑받았다. 현재 이보연 아동가족상담센터(www.sangdam.kr)를 운영하며 놀이를 통한 심리치료, 부모교육을 진행하고 있다.
저서로는 『우리아이 이럴 땐 어떡하죠?』(꿈이있는세상),『부모의 심리학』(21세기북스), 『사랑이 서툰 엄마, 사랑이 고픈 아이』(아울북),『아빠 리더십』(삼성출판사),『우리 엄마가 달라졌어요』(작은씨앗)이 있다.
목차
프롤로그
part1 내 아이와의 애착, 괜찮나요? 애착의 조건
1 애착은 본능이다
2 부모와 세상을 향한 믿음, 안전감
3 세 살까지 부모는 아이에게 세상의 전부이자 우주
4 세상을 향한 호기심, 애착행동
5 내 아이와의 애착, 괜찮나요?
6 불안을 이겨내는 건강한 자아 만들기
7 불안한 아이에게 가장 필요한 것
part2 아이의 인생을 결정하는 단 하나의 조건, 애착
1 세 살에서 다섯 살, 세상을 보는 눈을 완성한다
2 아이의 마음에 자라는 씨앗, 내적 작동 모델
3 좋은 내적 작동 모델을 만들기 위한 두 가지 조건
4 아이의 마음속, 꺾어진 나무도 다시 자랄 수 있다
5 아이를 바꾸는 부모의 말 한 마디
6 가장 필요한 순간의 지지와 격려
7 안정 애착을 위한 부모의 제1조건, 민감성
8 안정 애착을 위한 부모의 제2조건, 의미 있는 대화
9 너는 왜 내 마음 같지 않니? 아이가 너무 힘들때
10 나를 알고 나면 아이 키우기가 쉬워진다
part3 내 아이와의 애착을 돌아보다
1 내 아이에게 이렇게 말하고 있지 않은가
2 “너 정말 멀리 갖다 버려야겠다” 아이를 협박하거나 겁주는 말
3 “내가 언제 그랬어! 네가 잘못 본 거야” 아이의 감정이나 경험을 부정하는 말
4 “엄마가 너 때문에 못살겠다” 아이의 죄책감과 수치심을 자극하는 말
5 “하고 싶은 대로 해. 그런데 정말 할 수 있겠어?” 아이를 이러지도 저러지도 못하게 하는 말
6 “이게 다 네가 잘못해서 그런 거야” 끊임없는 잔소리와 아이를 비난하는 말
7 “나도 몰라. 네가 알아서 해” 아이를 방치하거나 무시하는 말
8 “그래, 네가 참 잘도 하겠다” 아이의 반항심을 자극하는 말
9 “너 이제 어떡하니, 엄마는 걱정이다” 아이의 문제에 너무 과민하게 반응하는 말
10 부모와 아이 사이, 잘못된 상호작용의 패턴 다섯 가지
part4 부모, 나의 애착 경험을 돌아보다
1 부모의 애착 경험이 아이의 인생을 결정한다
2 학대받은 아이가 자라 학대하는 부모가 된다
3 잘 키우고 싶은데 뜻대로 되지 않는 이유, 요람의 유령
4 잘못된 애착의 대물림, 악순환의 고리를 끊는 방법
5 아이를 보며 나의 어린 시절의 감정 떠올려 보는 시간
6 부모로서가 아닌, 있는 그대로의 나를 바라보는 시간
part5 나와 내 아이, 달라질 수 있을까
1 YES!라고 마음먹은 당신은 위대한 부모다
2 늘 징징대고 안아달라고 하는 아이
3 위험한 행동을 자주 하는 아이
4 강박적이고 변화를 싫어하는 아이
5 짜증이 많고 지나치게 화를 내는 아이
6 기운이 없고 풀이 죽어 있는 아이
7 지나치게 순종적이고 배려하는 아이
